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L’analyse de sperme

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Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Morsure de serpent

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Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l’un d’eux au sexe.
L’homme s’écrie :
– Appelle vite un médecin !
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
– Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
– Inciser la plaie et sucer le venin.
– Trouvez autre chose, Docteur.
– Il n’existe pas d’autre solution ou bien votre ami va mourir. »

L’homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit, le docteur ?
– Ben, il a dit que tu vas mourir.

Toto cherche du bonheur

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Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…

Drôle d’analogie

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Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l’école et lui annonce :

  • Papa, je suis enceinte !
  • C’est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n’est pas vrai ! Et puis d’abord, qui est le père ?
  • Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t’as fait péter ?

Bulletin météo

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C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme.

Un matin ils entendent :

  • Nous annonçons 10 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, s’habille précipitamment et va placer l’auto du côté pair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :

  • Nous annonçons 15 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !

La femme se lève, se dépêche et va placer l’auto du côté impair.

Le lendemain, ils écoutent encore la radio:

  • Nous annonçons 30 cm de neige aujourd’hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr……………..

Et une panne d’électricité interrompt l’émission.
La femme perplexe regarde son mari et lui dit :

  • Qu’est-ce que je vais faire, il n’a pas dit de quel côté mettre l’auto?

L’homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion… Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

  • Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd’hui?

Visite chez le Docteur

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C’est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
 »- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
– Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l’amour avec ma femme la première fois, j’ai souvent chaud et je suis en sueur… mais lorsque je fais l’amour la deuxième fois, j’ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
– Hmmm, c’est intéressant, je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l’examine elle aussi. »

La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l’attendre dans la salle d’à côté.

Le doc fait l’examen, puis dit à la femme :
– Tout est parfait, comme pour votre mari, cependant il m’a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu’il faisait l’amour la première fois, et froid lorsqu’il faisait l’amour la deuxième fois…

Alors la vieille dit :
– Mais qu’il est con ! C’est tout simplement parce que la première fois, c’est au mois de juin, et la deuxième, c’est au mois de décembre!…

Dans un bar

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Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d’un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde dans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :

Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?

L’homme lui répond : Dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand je la trouverai belle je rentrerai a la maison.

Une bonne journée

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Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.

Ces 6 numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :

Chérie vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto.

La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l’écrase.

Le mari : Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne.

Porter le chapeau

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Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.

Le juif, flairant la bonne affaire, lui dit qu’ils sont très rares et qu’il n’en reste plus beaucoup donc il les vend 40 € chacun !
L’arabe en achète 6.

Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines. Le juif, content de lui, dit qu’ils se font de plus en plus rare et il les lui vend à 5O € chacun !

Un mois plus tard, l’arabe lui achète tout ce qu’il reste à 75 €.

Le juif étonné lui demande ce qu’il fait avec tous ces soutients-gorges.

L’arabe lui répond : J’y li coupe en 2 et j’en fait di pitits chapos que j’y vends aux juifs 100 € !!!!!