Le cow-boy qui murmure à l’oreil des animaux

Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :

– C’est ton chien ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Chien pas parler !

Bon, le cowboy s’approche du chien.

– Ca va ?
– Pas mal ! (stupeur de l’indien…)
– Cet Indien, c’est ton maître ?
– Ouais.
– Il est bien avec toi ?
– Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l’Indien)

Le cow-boy demande a l’Indien.

– C’est ton cheval ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Cheval pas parler.

Le cow-boy s’approche du cheval.

– Ca roule ?
– Bien ! (l’Indien de plus en plus ahuri)
– Cet indien, c’est ton maître ?
– Oui.
– Comment il te traite ?
– Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m’étrille deux fois par jour plus une fois chaque effort, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l’Indien.

– C’est tes chèvres ?
– Chèvres mentir.

Coup de fil annonyme

Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 » MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
 » ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D’IMBÉCILE. »

Et l’autre lui dit :
 » ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Et le directeur répond :
 » NON »
 » OUF !!!, HEUREUSEMENT…. »
et il raccroche

Boire ou conduire…

On est dans un avion de ligne et l’hôtesse avance avec son chariot de boissons …
Elle arrive au niveau d’un Américain, et elle lui demande s’il désire boire quelque chose. L’Américain réfléchit, et commande finalement « Un whisky, car c’est la boisson typique des Etats-Unis !! »

Elle continue à avancer et elle finit par arriver au niveau d’un Français !! Dès lors, elle lui pose la même question qu’à l’autre passager, et le Français, après avoir un peu réfléchi lui commande: « Une bouteille de Bordeaux Rouge car c’est une boisson typique de France ». L’hôtesse s’éxécute alors …

Ayant servi le Français, elle poursuit sa petite tournée et arrive face à un Taliban… Elle lui deman,de ce qu’il veut prendre, et ce dernier lui répond simplement: « Non merci, je conduis après !! »

Un supporter canin

C’est un supporter français qui regarde un match de foot a la télé dans un bar.
Son chien est assis à ses cotés et regarde aussi le match quand, enfin, Les bleus marquent un but.

Le chien se met à japper et à courir dans tous les sens !
Le voisin demande au propriétaire du chien :
– Qu’est ce qui lui arrive a votre chien?
– Il est supporter de l’équipe de France, il est content.
– Ben dites donc, juste pour un but ! Et que fait il quand les bleus remportent un match ?
– Je sais pas, je ne l’ai que depuis 2 ans…

Remède contre les violences conjugales

Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

L’équipe de foot belge

C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique du Sud.
Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

France contre Suisse

C’est dans une école à la frontière franco-suisse, l’institutrice dit qu’elle est fan de l’équipe de France et demande aux fans de l’équipe de France de lever la main.

Pour faire comme la jolie institutrice, tous les élèves lèvent la main, sauf une.
« – Bah alors, Emilie, tu n’es pas fan de l’équipe de France ? » demande l’institutrice.
« – Non », répond Emilie, « je suis fan de l’équipe suisse »
« – Ah bon ? » Demande l’institutrice, « et pourquoi ? ».
« – Parce que mes parents sont fans de l’équipe suisse, donc je suis fan de l’équipe suisse » répond la petite fille.

L’institutrice veut donner une leçon à la fille et dit
« – Et si tes parents étaient des imbéciles finis, tu serais quoi ? »
Là, la petite Emilie répond
« – Je serais fan de l’équipe de France ».

Fan de la France

Comment rendre brillants les yeux d’un fan de l’équipe de France ?

Il suffit d’allumer une lampe de poche et de la pointer dans les oreilles du fan.

Profession si honteuse?

Un nouveau professeur fait son entrée dans la classe et demande tour à tour à ses élèves le métier de leur père.
Le premier : Je m’appelle Jérôme et mon père est plombier.
Le second : Je m’appelle Nicolas et mon père est électricien.
Le troisième : Je m’appelle Fabrice et mon père est gogo-dancer dans une discothèque homo.
Le professeur, gêné, juge alors bon de changer de sujet.

Plus tard, à la fin du cours, il fait sortir tous les élèves et sauf Fabrice qu’il prend à part.
– Dis-moi, mon petit, ça ne te pose pas de problèmes le métier que fait ton père ?
– Si justement ! J’ai tellement honte de ce qu’il fait que je n’ai pas osé avouer son vrai métier.
Le professeur reste interloqué.
– Mais que fait réellement ton père ?
– Bah… il est joueur de foot dans l’équipe de France…

Garde d’enfant

Un couple ayant un enfant décide de divorcer…
Le juge demande à l’enfant:
« – Tu veux vivre chez ta mère? »
« – Non elle me bat… »
« – Tu veux vivre chez ton père alors? »
« – Non il me bat aussi… »
« – Bah tu veux vivre chez qui alors??? »
« – Chez l’équipe de France… Ils ne battent personne !