Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
« Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace… »
« Allez-vous en, dit la veille dame, je n’ai pas d’argent. »
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l’ouvrit.
« Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
« Si cet aspirateur n’enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m’engage à manger personnellement le reste. »
« Bien, dit-elle, j’espère que vous avez un bon appétit, car l’électricité a été coupée ce matin ! »
Archives de catégorie : Blagues
Le bouquet
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh, ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ? Et qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement. »
Querelle de couple
Au cours d’une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
– Tu sais, avant de t’épouser, j’ai reçu des demandes en mariage d’hommes beaucoup plus intelligents que toi …
– Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c’est qu’ils n’ont pas fait l’erreur que j’ai commise.
Voyage de Couple
A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez-moi donc une carte postale !
Nu artistique
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d’un long moment sa femme lui demande :
– Tu attends l’automne ou quoi ??!!
Compliment
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
Spécialiste en ours
C’est l’histoire d’un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours perché à un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
– Bon, ce que je vais faire c’est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l’ours pour qu’il tombe, s’il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L’autre gars répond :
– Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond :
– Ben si c’est moi qui tombe, tire sur le chien !
Histoire de fils
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
– Le premier dit : « Mon fils a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. »
– Le second dit : « Le mien a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine a un très bon copain. »
– Le dernier dit : « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis. »
– Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
« Oh ! Moi le mien, il est homosexuel, répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. »
Silence gêné des trois autres…
Lorsque ce dernier rajoute : « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières… »
Voyage au soleil
C’est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l’espace. L’Américain :
– « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. »
Le Français répond :
– « Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter. »
Et le Belge:
– « C’est rien du tout ! On va aller sur le soleil ! »
L’Américain et le Français :
– « Et comment, elle va fondre ta fusée ! »
Le Belge :
– « Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »
Impossible
C’est un vieillard qui va chez le docteur :
– Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l’ai mise enceinte… Qu’est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le docteur lui répond :
– Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non, répondit le vieillard.
– Et bien le grizzly est tombé ! Raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.
– C’est exactement là où je voulais en venir…