C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
– Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
– Eh bien, c’était… Hmmm… laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?…
Le voisin :
– Une rose ?
Le vieux :
– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison 🙂 Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?
Archives de catégorie : Blagues
Mensonges
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.
– Espèce de salaud ! s’écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
– OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants…
Un défilé pour un enterrement
Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
– Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui?
– Ma femme.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
– Et qui est dans le deuxième corbillard ?
– Ma belle mère . Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
– Je pourrais vous emprunter votre chien ?
– Mettez vous dans la file…
Au tabac
Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l’air devant elle en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l’interpelle :
– Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
– Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
– Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !
Le prochain
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
– T’es l’prochain, gamin !
– Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur faire la même chose aux enterrements !
Piscine
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur .
– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …
Photo de Classe
Une maitresse veut inciter les enfants de sa classe à acheter la photo de classe, pour celà, elle leur dit :
– Quand vous serez plus grands, quand vous regarderez la photo et vous pourrez vous dire : « Tiens, là c’est Justine, elle est medecin maintenant ! Et là, c’est Anthony, il travaille dans l’éléctronique ! »
Une petite voix se fait entendre au fond de la classe :
– Et là, c’est la maitresse, Mme Durand, maintenant elle est morte !
Entrée au FBI
Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
– Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
– Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai du la tuer avec la chaise !
Poisson Mort
Le petit Alain était en train de combler un trou dans le jardin quand un voisin se pencha au-dessus de la clôture, intéressé par l’activité du jeune garçon. Il lui dit alors :
« Mais que fais-tu donc, mon petit Alain ? »
« Mon poisson rouge est mort, répondit tristement Alain sans lever les yeux, et je viens juste de l’enterrer. »
Le voisin fit un commentaire :
« Mais c’est un trou terriblement grand pour un poisson rouge, non ? »
Alain finit de tasser la terre et répondit : « C’est parce qu’il est à l’intérieur de votre chat. »
Le détenu
Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête tu déconnes personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
– Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l’hémorragie.