Archives de catégorie : Blagues

Cantine cannibale

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Dans une société de services, 5 cannibales viennent d’être embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d’argent et manger dans notre cantine.
Mais laissez les autres collaborateurs tranquille.

Les cannibales promettent de n’embêter personne.
4 semaines plus tard le chef revient et leur dit: « Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage; est-ce que vous savez ce qu’elle est devenu? »

Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n’avoir rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
« Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage? »
Le dernier au fond répond d’une petite voix: « C’est moi »
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!!

François est mort

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Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.

Mais le sexe imposant du mort, en état d’érection l’en empêche.

– Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
– Dans ce cas donnez-le-moi, fait l’autre.

Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.

– Regarde ! Lui dit-il
– Mon Dieu ! François est mort?

Remède contre le mal de tête

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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal a la tête »…
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ? »

Accident d’hélicoptère

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Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico. 10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.

La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.

Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.

Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.

Avancée technologique

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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque !!!

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les russes !!!!!

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français vaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

Accident de moto

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Un motard fonçait sur sa Suzuki 600 Bandit a 130 km/h sur une route déserte quand il se trouve nez a nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu’il peut pour éviter le malheureux oiseau, mais, rien a faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s’arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l’y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d’eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l’oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d’eau, se prend la tête entre les ailes et s’exclame :
 » Putain de merde ! J’ai tue le motard…. »

Motif de l’absence non valable

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Une prof d’université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l’examen. Elle précise qu’elle n’acceptera aucun motif d’absence, en dehors d’une sévère blessure, d’une grave maladie ou d’un décès d’un proche dans la famille.

Au fond de l’auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :
« Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ? »

Tout l’auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l’étudiant et lui dit doucement :
« Vous pourrez toujours écrire avec l’autre main… »

Un génie fatigué

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Deux gars sont dans un bateau qui fait naufrage en pleine mer. Après plusieurs jours d’errance sur leur canot pneumatique, et alors qu’ils n’ont plus rien à manger depuis 5 jours et plus rien à boire depuis 2 jours, il voient une lampe à huile flotter sur l’eau. L’un des gars s’en empare, et juste en frottant la lampe, un génie en sort, aussi sec! Le génie est un vieux génie qui leur dit:
– Écoutez les gars, vous m’avez permis de sortir de cette lampe à la con, d’accord, mais moi, j’en ai un peu marre d’accorder trois voeux à chaque fois parce que je suis fainéant et fatigué. Alors vous allez bien réfléchir et formuler un voeu que j’exaucerai. Ensuite je me casse!
Le premier gars , sans réfléchir une seule seconde vocifère:
– Je veux qu’on ait assez de bière à boire pour le reste de notre vie! Et aussitôt, le génie transforme la mer en un océan de 1664! Alors le second gars se tourne vers le premier et lui dit en lui collant une bonne claque derrière la tête:
– Bravo Einstein, maintenant on va être obligé de pisser dans le bateau!

L’homme et l’autruche

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Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et lui prend la commande. L’homme dit :
– Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
– Je prendrai une bière aussi., répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
– Cela fera 5 euros, s’il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. A nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
– Comme d’habitude ?, demande le patron.
– Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l’homme.
– Pour moi aussi, dit l’autruche.
– Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
– Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
– Eh bien, il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
– Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d’euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
– Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
– Le patron demande alors :
– Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?
L’homme répond :
– Mon second voeu a été ………une poule avec de longues jambes.

Un autre perroquet

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Un jour une femme décide d’acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d’animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur:
– Monsieur, pourquoi un perroquet d’une aussi grande valeur est si peu cher ?
– Et bien ma petite madame c’est qu’il vient d’un bordel et son langage n’est pas correct du tout.
– Mais mon bon monsieur, ce n’est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
– Nouvelle maison, nouveau Bordel. La femme se dit que ce n’est pas grave et qu’il va se corriger. Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire :
– Deux nouvelles p’tites putes, deux nouvelles p’tites putes. La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d’un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce le mari, Robert, arrive et le perroquet de lancer tue-tête:
– Nouveau bordel, nouvelles p’tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert.