Archives de catégorie : Blagues

Accident de moto

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Un type a eu un grave accident de moto lors duquel il a perdu son casque et a eu les deux oreilles arrachées. Transporté à l’hôpital, un chirurgien de renom lui greffe de nouvelles oreilles.
L’opération se passe parfaitement bien et le patient peut quitter l’hôpital quelque temps après.

Mais quinze jours après sa sortie, il revient à l’hôpital et demande au chirurgien qui l’a opéré :
– Docteur, les oreilles que vous m’avez greffées sont bien, mais il y a un petit problème…
– Ah oui ? Lequel ?
– Et bien voilà docteur, je pense que vous m’avez greffé les oreilles d’une blonde.
– C’est exact. Mais comment l’avez-vous deviné ?
– C’est simple, j’entends tout ce qu’on me dit, mais je ne comprends rien…

Le tact masculin

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Un vieux coupe est dans leur chambre et se prépare à aller se coucher.
La femme demande à son mari:
– Quand je me regarde dans le miroir, ce que j’y vois me désespère! Mon visage devient ridé comme une vieille noix… Ma peau si lisse et douce autrefois est maintenant complétement fanée… Mes seins orgueilleux sont en chute libre! Mon ventre plat ressemble à un tablier de sapeur! Mes fesses, jadis si fermes sont maintenant en forme de gouttes d’huile… Et mes jambes fuselées sont devenues bancales! Quant à mes bras qui étaient si gracieux, on dirait des ailes de chauve-souris!

– Chéri! Remonte-moi le moral, trouve quelque chose qui est encore bien chez moi!
– Ben… Heu… Je peux te dire que ta vue est toujours excellente !

Retour à la maison

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Une fille n’était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.
Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n’a pas encore franchi le seuil, que son père l’enguirlande vertement :
– Où étais-tu tout c’temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n’as jamais appelé.
La fille se met à pleurer :
– Papa, je suis devenue une prostituée.
– Quoi ? Hors d’ici, pécheresse, Fille de petite vertu ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
– Comme tu veux, papa… Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d’épargne de 5,000 £, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht.
Papa demande:
– Qu’est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ?
La fille se remet à pleurer :
– Une prostituée, Papa
– Ah Seigneur, tu m’as fait peur ! J’avais compris : PROTESTANTE !

Un génie particulié

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Un couple sur le point de divorcer, vide leur maison de tout les objets qui leurs appartiennes.
Tout d’un coup, au grenier la femme trouve une lampe toute poussiéreuse.
Elle s’empresse de bien l’essuyer, c’est alors qu’un génie sort de celle-ci et lui dit, qu’elle peut formuler 3 souhaits, sauf qu’il y a une certaine restriction.
Son ex-époux recevra tous ce qu’elle demande, sauf que pour lui ce sera quintuplé car il demeure toujours dans la même maison.

Alors elle se mit à réfléchir et fit son premier vœu:
– Mon premier, c’est d’avoir 10 millions de dollars
Et aussitôt son ex-époux en reçoit 50 millions.
– Mon deuxième, c’est d’avoir une jolie maison de style Manoir
Et aussitôt son ex-époux reçoit un château.
– Mon troisième, j’aimerais avoir un toute petite infarctus ….

Attention, chasse de nuit

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Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s’accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l’odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé.
Mais la pauvre chauve-souris n’a qu’une envie : se reposer. Toutefois, devant l’insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l’endroit.
Après quelques minutes d’un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l’orée d’une forêt.
Elles y pénètrent et à l’entrée d’une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :
– Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
– Oui ! Oui ! répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l’eau à la bouche.
Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
– Et ben moi, je l’avais pas vu…

L’effet du Champagne

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Un homme dans une soirée s´adresse a une jeune femme:
– Le champagne vous rend jolie !
– Je n´en ai pourtant bu qu´une seule coupe… lui-répond-t-elle.
– Oui mais moi j´en suis au moins à ma dixième !

Perdu au Supermarché

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C’est un homme qui est dans un Supermarché et semble perdu en cherchant d’un bord à l’autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu’il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
– Excusez-moi monsieur, j’ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.

Le second lui répond :
– Aïe! Moi aussi je la cherche. De quoi elle a l’air la vôtre?.
– Elle s’appelle Emmanuelle. C’est une belle blonde, mesure 1m 75, cheveux en bas de l’épaule, vêtue d’une jupette près des fesses, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs… Et la vôtre, de quoi elle a l’air ?.
– Oublie la mienne, on cherche la tienne…!

Travail ou plaisir?

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Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120m2 ,emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails, le cours du CAC40 et quelques minutes de loft story sur le net, il décide d’appeler son vice-président (plongé dans une partie de tétris en réseau).

Une fois dans le bureau, il lui dit:
– Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse. Je me demande si le fait de faire l’amour avec ma femme est une question de travail, ou est ce que c’est juste une question de plaisir?
Le Vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller:
– Franchement, je n’ai aucune idée M. Le Président.
– Vous avez une heure pour me donner la réponse! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son Vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau de 60m2) et lui pose le problème:
– Une question, si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir?
– Alors la, j’en sais rien lui répond-il.
– Vous avez 55 minutes pour me répondre!!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)…
– Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir?
– Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre…
– T’as 45 minutes…

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui n’est pas en RTT)…
– Si le vieux baise sa meuf?, c’est du taf ou c’est juste pour le fun?
– J’en sais rien!
– 20 minutes

Le chef de projet va donc voir un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses sous-traitants en pleine période de livraison, avec dix cahiers de charge sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de doc à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt…
– Oh! le sous-traitant! une question!
– Pas maintenant, je suis jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire
– C’est super urgent!! il faut que tu répondes
– Vas-y! c’est quoi? demande le sous-traitant.
– Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir?
– Arrête, trop facile, c’est du plaisir! Affirme le prestataire.
– Attends! Comment tu peux savoir aussi vite?
Le sous-traitant répond indigné:
– Si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serait en train de me la taper!!!

Recrutement du FBI

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C’est trois mecs qui passent des tests pour rentrer au FBI.
Les premiers tests se passent super bien. Arrive le test de sang froid.
Ils doivent entrer dans une pièce dans laquelle leur femme est présente et lui tirer dessus avec un pistolet.

Le premier rentre dans la pièce et en ressort en disant :
– Non je peux pas tirer c’est ma femme, je ne peux pas

Le second rentre dans la pièce et ressort en disant :
– Non je n’y arrive pas c’est ma femme, je l’aime je ne peux pas tirer

Le troisième rentre dans la pièce et la on entend des coups de feu puis des hurlements et des bruits de coups.
Le mec ressort en disant :
– Putain vous auriez pu me dire qu’il était chargé a blanc j’ai du la finir avec la chaise

Sacré poète breton

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Un beau jeune-homme arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie et le beau gosse répond:
– Je suis poète, poète breton de Plouaret, un troubadour en quelque sorte.

Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille:
– Oh! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète!
 »- Je vais voir ça, dit la fille.

Elle entre à petits pas dans la grange:
– Alors comme ça, vous êtes poète?
– Eh oui , je fais des vers,je joue avec les mots , je compose des rimes, … Tu vas voir : Quel est ton nom?
– Moi c’est Gervaise.
– Et ben Gervaise, vient ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire.

Peu après, la fille ravie revient voir ses parents:
– Il est super ce gars! Y fait des poèmes!
La mère se décide à aller voir: »
– Alors comme ça, vous faites de la poésie?
– Oui, oui ! Je suis un ménestrel moderne, un troubadour….je sais rimer. Quel est ton nom ?
– Moi c’est Annick…
– Eh bien Annick, viens par-là que je te nique!
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.

La mère toute émoustillée retourne à la ferme:
– Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le père dit alors:
– Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!!!
La mère et la fille lui barrent la route en criant:
– Non Hercule, n’y va pas!!!!