Archives de catégorie : Blagues

Perdu en montagne

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Un journaliste se rend en Ouzbékistan pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il rencontre un vieillard et lui demande :
– Vous pouvez me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?

Le vieil homme sourit et commence son histoire :
– C’est un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s’était égarée dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village s’étaient réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la chèvre.
Il poursuit :
– Quand on l’a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu de la vodka et, comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu’est ce qu’on a pu rigoler !

Le journaliste se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.
Le vieil homme sourit et dit :
– Un jour, la femme de mon voisin s’est perdue dans la montagne. Comme c’est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire de la vodka et partir à la recherche de la femme en question. Comme c’est la tradition, quand on l’a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin. On s’est bien amusé !

Le journaliste n’est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :
– Vous n’auriez pas une histoire plus triste ?
Le vieil homme prend un air sombre et commence :
– Un jour, je me suis perdu dans la montagne…

Un bon conseil

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Alors qu’ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent. Le premier raconte :
– Je n’arrive jamais a berner ma femme, j’éteins le moteur de la voiture et je la laisse avancer en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures en bas, je monte sans bruit a l’étage et je me déshabille dans la salle de bains sans bruit. Et ben, a chaque fois, elle se réveille et se met a hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule a la maison pendant que je vais m’amuser !

– T’as tout faux !, lui répond l’autre
– Fais comme moi. J’accélère un bon coup en rentrant la voiture dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais couler tous les robinets dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant « Qu’est-ce que tu dirais d’un petit coup de bite ? » Et la, c’est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir.

Une affaire inexplicable

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Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée.
Un gars le voit et lui demande :
– Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd’hui?
– Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui t’arrive de si grave?
– Ben, tu vois, ce matin, j’étais dans l’étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l’a renversé.
– Ça n’a pas l’air si grave que ça…
– Ouai, mais y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Qu’est-ce qui s’est passé d’autre?

Le paysan continue :
– Là, j’ai décidé d’attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu’elle recommence.
– Et puis?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
– Encore?
– Ben oui… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors, qu’est-ce que t’as fait?
– J’ai décide d’attacher la patte droite sur l’autre poteau pour ne pas qu’elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
– Et ça a marché?
– Ben, je me suis rassis et j’ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu’à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
– Ouai, ça n’allait pas bien!
– Non monsieur. Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer…
– Alors qu’est-ce que t’as fait ensuite?
– Ben la, je n’avais plus de corde proche, alors j’ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu’elle recommence. Comme je venais de finir d’attacher la queue, mon pantalon est tombé.
– Et alors.. ? ! ? !
– Ben, c’est à ce moment que ma femme est entrée dans l’étable… Y’a des affaires qu’on n’est pas capable d’expliquer!

Une blonde fait de la carrosserie

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C’est une blonde qui as les ailes de sa bagnole défoncé sur le parking du Macumba. Un type s’approche et lui dit :
 »- tas qu’a souffler très fort dans le pot d’échappement et hop ! tu verras tes ailes vont se redresser »

la blonde s’exécute et commence a souffler sa copine blonde arrive un peu pété et lui demande ce qu’elle fout a 4 pattes derrière sa bagnole. Elle lui explique qu’elle veut redresser ses ailes en soufflant dans le pot.
– mais t’es complètement conne ca marchera jamais …..tas les vitres ouvertes

Une balade dans la jungle

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C’est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale. Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s’arrête et s’aperçoit qu’il a perdu son maître. Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense.

A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui. Il jette un œil discret pour voir ce que c’est. C’est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer ! Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d’os à côté de lui. Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l’os et dit bien fort :
– Ah ! C’est pas mauvais comme bestiole, le léopard !

Quand le léopard entend ça, il s’arrête net. Rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu’il n’a jamais vu avant. Ouf ! C’était moins une pour le petit chien. Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène. Il n’était pas en très bons termes avec le léopard car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c’est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout. Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l’histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
– Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n’aime pas qu’on se moque de moi et surtout dans mon territoire !

Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s’est passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au léopard ! Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l’os et gueule bien fort :
– Alors ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d’aller me chercher un autre léopard !!!

La culture Corse

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Un touriste à Ajaccio prend contact avec l’autochtone :
– C’est un bien beau pays que vous habitez là.
– Ouais… on peut dire comme ça.
– Et de la belle terre…bien grasse…fertile.
– Peu ! pensez-vous…y-a rien qui pousse ici.
– Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sur que ici, si on plante, …
– Ah ben évidement, si on plante, alors…

Première pipe

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Un jeune homme rentre dans un bistrot :
– un double whisky… non deux

Le barman sert et regarde notre jeune ami boire cul-sec ses 2 whiskies et lui demande :
– excusez-moi mais vous fêtez quelque chose ?
– oui, ma première pipe
– Ha c’est magnifique ça, ça compte dans la vie d’un homme! Je vous sert quelque chose d’autre ?
– Non c’est gentil, maintenant le goût est passé.

Chirac et Bush sont dans un bar…

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Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu’ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
– C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandée de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :
– S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l’oreiller résista seulement le temps de recevoir 10 coups de fouet. Une fois la punition terminée, Georges dut être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit :
– Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !

Chirac lui répondit :
– Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais 100 coups de fouets !
– Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demanda le Cheik.
– Attachez-moi Bush sur le dos.

Un père embarassé

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Un enfant voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse dit alors:
– C’est comme maman hier, heureusement qu’elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l’emmenait à la poste…

Petite vieille maline…

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Une vieille petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle. Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros .

Remarquant cela, un policier l’arrête et lui dit :

« Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac ».

« Ho , vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j’ai perdus. Merci de me l’avoir dit  » dit la petite vieille dame.

 » Un instant , madame pas si vite  » dit le policier .  » D’où vient cet argent…vous ne l’avez pas volé ? »

« Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d’un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent pisser à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais , je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu’un gars sort son attirail pour pisser, je lui dis que «c’est 5 euros ou je coupe». »

Le policier ajoute en riant :

« C’est bien normal » et lui souhaite bonne chance.

Et puis il demande :

« Qu’est-ce qu’il y a dans l’autre sac ? »

« Vous comprendrez » dit la petite vieille , « ce n’est pas tout le monde qui paie…!!! »