Bon vendeur

Publié le par

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j’l’ai rendu riche… la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
 » Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? « 
 » Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client « 
 » Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? « 
 » Seulement 100.000 Euros, patron « 
 » Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? « 

Et Mourice, il raconte :  » Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.  » Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça « , que j’li dis.  » ti peux r’monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit  » sur la côte  » . Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit  » j’passe à la banque et j’arrive « . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : « T’as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
 » Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit :  » Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? « 

Premier boulot

Publié le par

Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
– J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison….
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
– Faut voir… répond l’enfant.
– Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
– Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

Euthanasie

Publié le par

Hier soir, ma femme et moi étions assis à table et nous discutions de choses et d’autres puis nous en sommes venus à parler de l’euthanasie.

Sur ce sujet délicat du choix entre la vie et la mort, je lui ai dit:
Ne me laisse jamais vivre dans cet état végétatif, dépendant d’une machine et alimenté par le liquide d’une bouteille.
Si tu me vois dans cet état, débranche les appareils qui me relient à la vie.

Elle s’est levée, a débranché la télé, a éteint l’ordinateur et a jeté ma bière.

L’épicerie arabe

Publié le par

Un chinois, qui tient un restaurant chinois, va dans l’épicerie qui est de l’autre coté de la rue.
Il demande à l’arabe qui est à la caisse des boîtes de pâtés pour chien.
L’arabe lui dit alors:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chien? Tu vas la servir à tes clients.
– Mais non, mais non, c’est pour mes chiens, j’ai deux gros bergers allemand
– Si tu veux de la pâté pour chien montre moi d’abord tes chiens…

Alors le chinois revient quelques minutes après avec ces deux gros chiens et l’arabe lui vend de la pâté pour chien.

Quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie pour acheter de la pâté pour chat.
L’arabe lui fait la même réflexion que la dernière fois:
– Tu te fous de moi, de la pâté pour chat? Tu vas la servir à tes clients.
Et le chinois lui répond encore:
– Mais non, mais non, c’est pour mes chats, j’ai deux chats
– Si tu veux de la pâté pour chat montre moi d’abord tes chats…

Alors le chinois revient quelques minutes après avec ses chats sous les bras et l’arabe lui vend de la pâté pour chat.

Encore quelques jours plus tard, le chinois retourne dans l’épicerie avec un bol et une cuillère.
Il tend le tout à l’arabe. Celui-ci prend la cuillère et goûte ce que lui propose le chinois et s’écrie:
– Mais!! C’est de la merde??

Et le chinois lui répond:
– Je peux avoir du papier toilette??

Le millionnaire

Publié le par

Un belge entre dans un café et achète un morpion au comptoir, le gratte et gagne 2€.
Au même moment le flash d’informations qui passe à la télé annonce un accident de voiture dans lequel deux belges ont trouvés la mort.

Quelques minutes plus tard un anglais entre dans le café et achète un black-jack. Il le gratte et découvre qu’il a gagné 100€.
Au même instant un nouveau flash d’informations passe à la télé et annonce un carambolage sur l’autoroute dans lequel cent anglais sont morts.

Encore quelques minutes après un algérien entre dans le café et achète un millionnaire.
Tous les clients du café s’écrient en même temps:
– LE MILLION, LE MILLION, LE MILLION

L’ascension du mont Everest

Publié le par

C’est l’histoire de deux juifs qui décident de gravir le mont Everest. Le sommet le plus haut du monde.
Arrivé presque tout en haut la température est très basse, il fait -40°C et l’oxygène commence à manquer.
Les deux amis sont tétanisés par le froid et décident d’appeler à l’aide:
– AU SECOURS … Au Secours … au secours …

L’écho retenti au loin et quelqu’un répond:
– OU ÊTES-VOUS? … Où Êtes-Vous? … où êtes-vous? …

Alors les deux juifs sont tout contents:
– ON EST LA … On Est Là … on est là …
– QUI ÊTES-VOUS? … Qui Êtes-Vous?… qui êtes-vous? …

Et la voix répond:
– C’EST LA CROIX ROUGE … C’est La Croix Rouge… c’est la croix rouge …

Les deux juifs ce regardent et crient en même temps:
– ON A DÉJÀ DONNES … On A Déjà Donnés… on à déjà donnés …

L’analyse de sperme

Publié le par

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse.

Le lendemain, l’homme lui remet le flacon; Vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
– Eh ! Bien voilà, docteur. J’ai essaye avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j’ai demande à ma femme de m’aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès. Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents…

Le médecin, choqué, l’interrompt :
– Vous avez même demande l’aide de la voisine ?…
– Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n’a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Morsure de serpent

Publié le par

Deux hommes sont en train de pisser sur un buisson. Soudain, un serpent mord l’un d’eux au sexe.
L’homme s’écrie :
– Appelle vite un médecin !
L’autre prend son téléphone portable et appelle un médecin immédiatement :
– Docteur, que fait-on pour une morsure de serpent ?
– Inciser la plaie et sucer le venin.
– Trouvez autre chose, Docteur.
– Il n’existe pas d’autre solution ou bien votre ami va mourir. »

L’homme raccroche et va retrouver son ami blessé.
– Alors, qu’est-ce qu’il a dit, le docteur ?
– Ben, il a dit que tu vas mourir.

Toto cherche du bonheur

Publié le par

Toto traverse le quartier le plus hot de la ville en voiture avec son papa.
– Dis papa, qu’est-ce qu’elles font les dames sur le trottoir ?
Embarrassé, le père s’en tire par une pirouette :
– Elles vendent du bonheur.

Une fois à la maison, Toto se dit qu’il en achèterait bien un peu de bonheur.
Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur.
La professionnelle est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi, mais d’autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise.
Elle ramène Toto chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.

Enfin, Toto rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé.
Il regarde son père et lui dit qu’il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu’il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié, le père lui demande ce qui s’est passé et Toto répond :
– Pas de problème avec les deux premières, mais pour la troisième je n’en pouvais plus, alors je l’ai seulement léchée…