Archives par mot-clé : accident

Coup de fil annonyme

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Un employé d’une grande entreprise prend le téléphone et dit :
 » MA POULE ! PREND TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT ET PLUS VITE QUE ÇA MA BELLE !!!
De l’autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
 » ESPÈCE DE CON, TU T’ES TROMPE DE NUMÉRO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ???
AVEC LE DIRECTEUR-GÉNÉRAL ESPÈCE D’IMBÉCILE. »

Et l’autre lui dit :
 » ET TOI, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? »

Et le directeur répond :
 » NON »
 » OUF !!!, HEUREUSEMENT…. »
et il raccroche

Boire ou conduire…

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On est dans un avion de ligne et l’hôtesse avance avec son chariot de boissons …
Elle arrive au niveau d’un Américain, et elle lui demande s’il désire boire quelque chose. L’Américain réfléchit, et commande finalement « Un whisky, car c’est la boisson typique des Etats-Unis !! »

Elle continue à avancer et elle finit par arriver au niveau d’un Français !! Dès lors, elle lui pose la même question qu’à l’autre passager, et le Français, après avoir un peu réfléchi lui commande: « Une bouteille de Bordeaux Rouge car c’est une boisson typique de France ». L’hôtesse s’éxécute alors …

Ayant servi le Français, elle poursuit sa petite tournée et arrive face à un Taliban… Elle lui deman,de ce qu’il veut prendre, et ce dernier lui répond simplement: « Non merci, je conduis après !! »

Remède contre les violences conjugales

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Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout. Le médecin :
Que vous est-il arrivé ?
La femme :
Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin :
J’ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout …n’arrêtez pas !

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin.
Elle a l’air très calme et parfaitement heureuse. La femme :
Docteur, c’est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l’avez indiqué. Du coup, plus de violences….
Le médecin :
Ben vous voyez !! …Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !….

L’équipe de foot belge

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C’est l’équipe de football belge qui part jouer en Afrique du Sud.
Dans l’avion , le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens, il appelle l’hôtesse : Qu’est-ce qu’il se passe derrière?
– Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne …
– Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête ..
L’hôtesse s’en va… au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
– Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement?
– Je leur ai dit d’aller jouer dehors …

Un défilé pour un enterrement

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Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
– Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui?
– Ma femme.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
– Et qui est dans le deuxième corbillard ?
– Ma belle mère . Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
– Je pourrais vous emprunter votre chien ?
– Mettez vous dans la file…

Entrée au FBI

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Trois gars veulent rentrer au FBI, leur patron leurs dit :
– Pour pouvoir y rentrer, il faut être capable de tuer sa femme.
Alors, le premier y va et dit :
– Au moi, ça va être facile ma femme est soulante !
Alors, il rentre dans la sale, 10 min après il ressort, et dit :
– Je n’ai pas pu réussir c’est la plus belle femme du monde.
Le deuxième y va et il dit :
– Moi je vais y arriver !
10 min plus tard il ressortit, il n’a pas pu tuer sa femme. Et le troisième y alla sans dire un mot.
10 min plus tard il revint et il dit au patron :
– Il fallait me le dire que c’était des balles à blanc, j’ai du la tuer avec la chaise !

Sauveteur Fou

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Deux fous se promènent dans le parc de l’asile, en logeant le plan d’eau, l’un plonge à l’eau, au bout de 2 minutes, son compagnon ne le voyant pas réapparaitre saute à son tour, il l’attrape et le ramène sur la berge.
De sa fenêtre, le Directeur à vu toute la scène, après s’être concerté avec le psychiatre, il fait venir le sauveteur et lui dit ceci :
– Compte tenu de votre acte de courage et de bonté, vous avez prouvé à tous le monde que vous étiez guéri et donc on pensait vous libérer. Ceci était la bonne nouvelle, mais malheureusement la mauvaise c’est que malgré vos efforts celui qui avait voulu se noyer avait réussi à se pendre.
L’autre lui répondit :
– Pas du tout, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’il sèche plus vite.

Sortir du coma

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Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse…