A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d’étage frappe à la porte de la chambre d’un couple :
– Monsieur désire-t-il quelque chose ?
– Non, merci !
– Et pour votre épouse ?
– Ah ! oui… Bonne idée… Apportez-moi donc une carte postale !
Archives mensuelles : mai 2010
Nu artistique
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne Au bout d’un long moment sa femme lui demande :
– Tu attends l’automne ou quoi ??!!
Compliment
Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
Spécialiste en ours
C’est l’histoire d’un gars qui se réveille un matin et qui voit un ours perché à un poteau de téléphone dans sa cours. Il appelle un spécialiste qui arrive quelques minutes plus tard avec son chien en laisse et sa carabine. Il dit au gars :
– Bon, ce que je vais faire c’est de monter dans le poteau de téléphone et secouer l’ours pour qu’il tombe, s’il tombe, lâche le chien, il va lui prendre les testicules est après ce sera terminé. L’autre gars répond :
– Ben à quoi sert la carabine ? Le spécialiste répond :
– Ben si c’est moi qui tombe, tire sur le chien !
Histoire de fils
Trois quinquagénaires attendent un quatrième pour faire un golf. Alors que ce dernier est en train de régler les parcours, ils discutent de leurs enfants respectifs.
– Le premier dit : « Mon fils a si bien réussi dans l’automobile, qu’il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami. »
– Le second dit : « Le mien a tellement réussi dans l’immobilier, qu’il a offert une maison avec piscine a un très bon copain. »
– Le dernier dit : « Le mien a si bien réussi dans la gestion financière, qu’il a offert un portefeuille complet a un de ses meilleurs amis. »
– Sur ce, le quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils.
« Oh ! Moi le mien, il est homosexuel, répond-t-il. Il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer. »
Silence gêné des trois autres…
Lorsque ce dernier rajoute : « Mais il ne doit pas être trop mauvais au lit, car dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières… »
Voyage au soleil
C’est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l’espace. L’Américain :
– « Nous, bientôt, on va aller sur la lune. »
Le Français répond :
– « Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter. »
Et le Belge:
– « C’est rien du tout ! On va aller sur le soleil ! »
L’Américain et le Français :
– « Et comment, elle va fondre ta fusée ! »
Le Belge :
– « Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit ! »
Impossible
C’est un vieillard qui va chez le docteur :
– Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l’ai mise enceinte… Qu’est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le docteur lui répond :
– Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non, répondit le vieillard.
– Et bien le grizzly est tombé ! Raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.
– C’est exactement là où je voulais en venir…
Mémoire défaillante
C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
– Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
– Eh bien, c’était… Hmmm… laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?…
Le voisin :
– Une rose ?
Le vieux :
– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison 🙂 Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?
Mensonges
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.
– Espèce de salaud ! s’écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
– OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants…
Un défilé pour un enterrement
Un homme sort de chez lui.
Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d’un second corbillard avec, derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.
Ne contenant pas sa curiosité, l’homme s’approche respectueusement de l’homme au chien et lui dit :
– Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n’ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C’est l’enterrement de qui?
– Ma femme.
– Que lui est-il arrivé ?
– Mon chien l’a attaquée et l’a tuée.
– Et qui est dans le deuxième corbillard ?
– Ma belle mère . Elle a essayé d’aider ma femme et le chien s’est retourné contre elle.
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant…
– Je pourrais vous emprunter votre chien ?
– Mettez vous dans la file…