Archives mensuelles : juillet 2010

Parachute contre cartable

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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Pêche interdite

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Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :
 » Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ? « 
 » Je lis un livre  » lui répond-elle, (pensant » c’est pourtant évident « ).
 » Vous êtes dans une zone de pêche interdite  » lui dit-il.
 » Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis « .
 » Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention « .
 » Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle  » Répondit la femme.
 » Mais je ne vous ai même pas touché  » s’exclame le garde-pêche…
 » C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement « .

Attente à l’hopital

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A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.

Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute.

Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.

Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?

L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

Définition de tragédie

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Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».

Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…

Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».

Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…

Rencontre chez le vétérinaire

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C’est un chien qui se promène paisiblement sur le trottoir, au bout de sa laisse une petit grand-mère…
De l’autre côté de la route, le cabot aperçois une chienne méchamment en chaleur, n’écoutant que ses hormones il fonce de l’autre côté trainant derrières l’auguste veille dame.
Déboule un bus, qui voulant éviter l’ancêtre s’écrase dans une maison, résultat : une vrai boucherie, 70 morts, et j’en passe.

Le lendemain, la vieille mène son peu fidèle compagnon pour le faire castrer.
Dans la salle d’attente, un énorme dogue Allemand attend son rendez-vous, les deux chiens entament la conversation :
– tu viens pourquoi ?
– la vieille veut me faire castrer, hier en coursant une chienne en chaleur j’ai causé un accident, il y a eu 70 morts.
– pas cool !!
– et toi ?
– ma maîtresse est une célèbre star, et hier je regardais paisiblement la télé, allongé sur le canapé quand je l’aperçois nue sortant de la salle de bain, sa serviette était tombée, elle se penche en avant pour la ramasser, et … j’ai craqué, quand j’ai vu son cul, je l’ai prise violemment et voila.
– pas cool, répond le petit chien, donc toi aussi tu vas te faire couper les roubignoles.
– non, juste les griffes

Equipe de baby foot

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Une association de nains a monte un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l’une contre l’autre. Après le match, tous vont dans un café ou on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche, un client bourre accoude au comptoir voit descendre dans l’escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l’escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.

Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit a l’oreille
– Patron, je voudrais pas t’inquiéter, mais j’te signale que ton baby-foot se barre!

La fin du monde

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Deux gars sont en train de discuter et l’un d’entre eux dit :
– Si la fin du monde arrivait dans 15 minutes qu’est-ce que tu ferais ?
– Moi ? Je baiserai tout ce qui bouge ! Et toi ?
– Moi, je ne bougerai pas…

Dur d’oreilles

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Une vieille dame assiste a la messe. Il y a beaucoup de monde et la seule place qu’elle a trouvée est au fond de l’église. Un peu dure d’oreilles, elle ne comprend pas ce que le cure dit et demande sans arrêt a son voisin :
 » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

A un certain moment, le cure dit:
–  » Que les gens qui ont péché par la chair viennent se confesser.  »
–  » Qu’est-ce qu’il dit ? « 

Le monsieur fatigue lui répond …
–  » Il a dit que ceux qui veulent des pastilles a la menthe aillent devant le confessionnal ! « 

La dame se lève et va en avant. Le prêtre, en la voyant descendre ‘allée, lui dit :
–  » Non pas vous, Madame Berthe, a votre âge … « 

Et la dame de répondre :
–  » Ben pourquoi ? moi, j’aime ca … En sucer une de temps en temps ne peut pas faire de mal ! « 

Partie de Golf

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C’est deux gars en train de jouer au golf.

Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough… Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent les dépasser pour leur éviter d’attendre!

Après deux heures d’attente, un des deux gars dit:
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles!
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire:
– Je ne peux pas y aller: Une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse! Mais vas-y toi…

Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses… Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire:
– Le monde est petit, hein…

Le cow-boy qui murmure à l’oreil des animaux

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Un indien est en train de garder des chèvres. Un cow-boy se pointe et lui dit :

– C’est ton chien ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Chien pas parler !

Bon, le cowboy s’approche du chien.

– Ca va ?
– Pas mal ! (stupeur de l’indien…)
– Cet Indien, c’est ton maître ?
– Ouais.
– Il est bien avec toi ?
– Oui, très bien. Il m’emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi. (Ahurissement de l’Indien)

Le cow-boy demande a l’Indien.

– C’est ton cheval ?
– Lui être !
– Je peux lui parler un peu ?
– Cheval pas parler.

Le cow-boy s’approche du cheval.

– Ca roule ?
– Bien ! (l’Indien de plus en plus ahuri)
– Cet indien, c’est ton maître ?
– Oui.
– Comment il te traite ?
– Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l’exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, m’étrille deux fois par jour plus une fois chaque effort, et il m’a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin. (l’Indien n’en croit ni ses yeux ni ses oreilles)

Le cow-boy revient vers l’Indien.

– C’est tes chèvres ?
– Chèvres mentir.