Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

Le praticien lui explique:

– Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

– Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

– Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…

– Comment cela ? Que s’est-il passé ?

– J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !

– Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !

– Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

– Ben alors ? C’est formidable non ?

– C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

EXEMPLES DE MAILS QUI TOURNENT CHEZ LES SUISSES ET LES BELGES:

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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

– PENDANT.

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Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité …
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Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
– Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
– Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
– Parce qu’en France, il faut en visiter plusieurs avant d’en trouver une propre.
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Après avoir créé la France , Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.
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Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau il est obligé d’ouvrir sa grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non,

– Ben ! tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
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Pourquoi ( en 1998 ) les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
– Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.
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