Une femme d’un certain age se présente chez le sexologue dans le but de ranimer sa vie sexuelle.

Le praticien lui explique:

– Mettez du viagra dans le café de votre mari. Il ne s’en rendra même pas compte ! Puis venez me rendre compte des effets.

Une semaine plus tard elle revient.

– Alors, est-ce que cela a fonctionné ?

– Docteur !!! Ce fut terriblement dramatique…

– Comment cela ? Que s’est-il passé ?

– J’ai fait exactement comme vous m’avez dit : J’en ai mis dans son café. Et cela a eu un effet quasi instantané. Il a bondi de sa chaise, du revers de la main, il a balayé tout ce qu’il y avait sur la table, il m’a attirée vers lui en arrachant mes vêtements, et il m’a fait l’amour comme jamais !

– Pourquoi dites-vous ca d’une façon horrifiée ? C’était génial !

– Certes, en effet j’ai eu le plus gros orgasme depuis 20 ans !

– Ben alors ? C’est formidable non ?

– C’était horrible, si vous aviez vu le monde qu’il y avait chez ikea !!!

EXEMPLES DE MAILS QUI TOURNENT CHEZ LES SUISSES ET LES BELGES:

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Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?

– PENDANT.

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Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité …
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Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
– Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ?
– Un Français.
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Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu’elles les font rire trois fois : la première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
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Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
– Parce qu’en France, il faut en visiter plusieurs avant d’en trouver une propre.
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Après avoir créé la France , Dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.
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Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau il est obligé d’ouvrir sa grande gueule.
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Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non,

– Ben ! tant mieux.

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Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
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Pourquoi ( en 1998 ) les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
– Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.
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Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
– Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.
La vache répondit,
– c’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C’est OK pour 20 ans et je te rends les 40 autres.

… Et Dieu a été d’accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
– Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.

Le chien a dit, c’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.
Alors Dieu a été à nouveau d’accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
– Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.
Le singe a dit, Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop chiant ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?
Encore une fois Dieu a été d’accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu a dit, ‘
– ‘Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. »

L’homme répondit, Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?

– Ok! répondit Dieu. Marché conclu.

C’est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Une grand-mère sur son lit de mort, s’adresse à sa petite fille :

Je veux te léguer ma ferme, incluant la villa, le bétail, le tracteur et d’autres équipements, ainsi que le ranch et 22 millions de dollars.

Promets-moi que tu en prendra soin ».

La petite fille, découvrant qu’elle va devenir riche, dit : « oh ma mamy, tu es si généreuse.

Je ne savais pas que tu avais une ferme. Où est-elle ? »

Dans son dernier souffle, sa grand-mère lui susurra….. « 

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