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femme sur son lit d’hopital

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C’est une femme qui est à l’article de la mort.

Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.

C’est un triste moment.

La femme essaie de parler :
– Chéri…
Le mari l’interrompt :
– Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots :
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!

Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :

– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?

2 blondes

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Deux blondes vont à l’animalerie pour s’acheter chacune une souris.
De retour à leur maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l’une dit à l’autre :

– Je sais, je vais couper une patte à l’une et elle sera la mienne.

Pendant la nuit, la souris à trois pattes jalouse, coupe une des pattes de sa camarade.

Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris.

En voyant qu’elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier.

Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie.

Le manège continu jusqu’au matin où les souris n’ont plus de pattes.

Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier.

Après des heures et des heures de réflexion l’une dit à l’autre :

– Je sais !

Moi j’ai la grise et toi tu prends la blanche…

Superman

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C’est deux hommes, assis au bar, au sommet de l’Empire State Building.

L’un, légèrement éméché, se tourne vers l’autre et lui dit :

– Vous savez, j’ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu’on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu’il vous fait faire le tour de l’immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit :

– C’est impossible !

Le premier client lui dit qu’il va prouver ce qu’il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l’immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar.

Son voisin de bar n’en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L’autre rouvre la fenêtre et recommence.

La même chose se reproduit. Alors le deuxième consommateur décide d’essayer, convaincu.

Il passe le dixième étage, neuvième, huitième …… et s’écrase sur le trottoir…
A
lors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

– Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !

le perroquet

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C’est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps.

D’un côté, il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe: Il n’arrête pas de parler.

D’un autre côté, il est vraiment embêté, car tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et vulgarités.

Un jour, l’homme en a plus qu’assez. Il attrape son perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle « ARRETE AVEC TES JURONS ».

Malheureusement, cela ne fait qu’exciter le perroquet qui se met à jurer de plus belle.

Alors le gars prend l’oiseau et l’enferme dans un placard. Mais là encore, ça ne fait qu’énerver son perroquet qui lui balance un monceau d’insanités.

Alors le gars est tellement hors de lui qu’il prend le perroquet et l’enferme dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle, le perroquet se calme.

Au bout de quelques minutes, le gars ressort son perroquet du frigo..

Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit: « Je suis terriblement désolé pour tous les désagréments que je vous ai causés.

Le gars n’en revient pas. Son perroquet est totalement transformé…
C’est à ce moment là que le perroquet ajoute:

« Juste pour savoir, qu’est-ce que le poulet avait fait? »

Le casino

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Un gars vient de décrocher le jackpot sur une machine à sous à Las Vegas.

Au moment où il s’apprête à se faire payer au guichet du casino, un homme à l’air complètement défait, hagard l’aborde :

– Je suis désolé de venir vous déranger dans un moment pareil, mais mon épouse est malade depuis plusieurs années et a besoin d’une opération coûteuse…

– Mes enfants sont dehors à faire la manche, et moi-même, j’ai perdu mon emploi depuis deux mois. Pourriez-vous me donner 5000 dollars sur vos gains ?

Alors le gagnant le regarde et lui dit :

– C’est bien beau tout ça, mais qu’est-ce qui me dit que vous dites vrai? Et même si c’est vrai, comment savoir si vous n’allez pas aller perdre au jeu tout l’argent que je pourrais vous donner ?

Et l’autre :

– Ha, ben ça risque pas, j’ai la baraka !

Une version actualisée d’un passage de l’Ancien Testament

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En 2010 après Jésus-Christ, Dieu visite Noé et lui dit :
– Une fois encore, la terre est devenue invivable et surpeuplée. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j’envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout !!!

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et ne voit qu’une ébauche de construction navale.

– Mais, Noé, tu n’as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !

– Pardonne-moi, Tout Puissant, j’ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :

  • J’ai essayé de bâtir l’arche mais il faut un permis de construire et l’inspecteur me fait

des ennuis au sujet du système d’alarme anti-incendie.

  • Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l’échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J’ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
  • L’urbanisme m’a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l’arche jusqu’à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu’à nous. Ils ont refusé de me croire.
  • La coupe du bois de construction navale s’est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l’Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n’avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l’environnement, et que cela détruisait l’habitat de plusieurs espèces animales. J’ai pourtant expliqué qu’il s’agissait, au contraire, de préserver ces espèces, rien n’y a fait.
  • J’avais à peine commencé à rassembler les couples d’animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais contre leur gré à leur milieu naturel et que je les enfermais dans des pièces trop exiguës.
  • Ensuite, l’agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l’impact sur l’environnement de ce fameux déluge.
  • Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m’avaient interdit d’employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiés et, dans tous les cas, syndiqués.
  • Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m’assigner devant les tribunaux pour « tentative de franchissement de frontière en possession d’espèces protégées ou reconnues comme dangereuses ».

Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j’ai manqué de persévérance et j’ai abandonné ce projet.

Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.

– Mais tu renonces à détruire le monde ? demanda Noé.

– Inutile, répondit Dieu, l’administration s’en charge..!

Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ?

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Pourquoi les hommes sont les gens les plus heureux ? :

Leur nom de famille ne change pas.
Ils ne peuvent jamais être enceints.
Les mécaniciens leur disent la vérité.
Ils n’ont jamais à conduire jusqu’à une autre station essence pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop dégueulasses.
Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit tourner.
Même travail et ils sont plus payé.
Les rides leur donnent de la personnalité.
Robe de mariée 2000 euros, location de smoking 50 euros.
Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.
Les chaussures neuves ne leur donnent pas d’ampoules.
Une seule humeur et c’est la même tout le temps!
Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.
Ils n’ont besoin que d’une valise pour des vacances de cinq jours.
Ils peuvent ouvrir eux-mêmes leur pot de confiture.
Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.
Si quelqu’un a oublié de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).
Leurs sous-vêtements coutent au plus 15 euros pour un paquet de 3.
Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.
Ils n’ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.
Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés ou tachés.
Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.
Les frites, le chocolat, les viandes en sauce, le pain avec la pizza ne leur posent aucun problème.
La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.
Ils n’ont que leur visage à raser.
Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.
Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures peu importe la couleur.
Une seule couleur pour toutes les saisons.
Ils peuvent se promener en short, quel que soit l’état de leurs jambes.
Ils peuvent s’arranger les ongles avec un canif de poche.
Ils ont le libre choix concernant le port d’une moustache.
Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.
Et on continue de se demander pourquoi les hommes sont heureux.

Le pire…c’est qu’c’est vrai
Envoie ce message à tous les hommes qui seront contents de le lire!

Et à toutes les femmes qui vont se plier en deux à la lecture de ces vérités.
Allez… S O U R I O N S !!!!

20 ans de prison

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Un gars sort de prison, au bout de 20 ans.

A sa sortie, il retrouve sa femme et font l’amour pendant des heures.

Une fois terminé, la femme garde tout dans sa bouche, 5 min + tard, elle l’a encore et elle mâche, 20 min + tard, tjs pareil,

son mari se demande ce qu’elle fait et au bout de 30 min, elle avale et lui dit : ben quoi, un 20 ans d’age, ça se déguste.

le peau rouge

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Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l’Ouest américain distinguent la silhouette d’un peau rouge couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que l’indien est à plat ventre, l’oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s’arrêtent et le premier dit au second :
– Tu vois cet Indien, il est en train d’écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cheval ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l’Indien tourne la tête et dit :
– Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
– Incroyable ! s’exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C’est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l’Indien tourne à nouveau la tête et fait :
– Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure…