Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
– Non, ben tant mieux.
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
– Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
– Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
– Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
– A force de péter plus haut que leur cul.
Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
– Parce qu’en France, il faut en faire un paquet avant d’en trouver une propre.
Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les Français.
Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
– Parce que même dans l’eau il est obligé d’ouvrir sa grande gueule.
Vous ne saviez pas comment les Suisses et les Belges perçoivent les Français ?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.
Comment fait un Français pour se suicider ?
– Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein dans son complexe de supériorité …
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
– Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ?
– Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ? (MA PREFERÉE)
– Un Français.
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s’enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d’entrée.
C’est Laurent, voisin de palier. Avant qu’elle n’ait pu dire un mot, il lui lance :
– Je te donne 800 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l’admire à loisir puis lui tend 800 euros.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu’elle vient de se faire en un clin d’oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
– C’était qui ?
– C’était Laurent, lui répond-elle.
Le mari :
– Super, il t’a rendu les 800 euros qu’il me devait ?
En France, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.
Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
– « Qu’est-ce qui se passe? »
– « Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, Hollande et Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d’euros , sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons ».
Le chauffeur demande :
– » Et les gens donnent combien ? «
– « 5 à 10 litres…ça dépend…!! «
Aujourd’hui,
je suis professeur dans un lycée et les élèves se moquent souvent de ma petite taille.
Ce matin, l’un d’eux a inscrit tout en haut du tableau :
« Efface-moi si tu peux. »
Aujourd’hui,
je suis en pleurs dans le bus suite à un chagrin d’amour.
Un petit garçon n’ayant pas plus de six ans me regarde et me balance avec toute la compassion du monde :
« Tu pleures parce que tu es moche ? »
Aujourd’hui, nuit très arrosée dans un loft avec beaucoup de monde.
Ma femme, bourrée, me choppe dans les toilettes et nous faisons sauvagement l’amour.
Plus tard dans la soirée, elle me voit de loin et vient me sauter dans les bras.
« Oh, mon chéri, tu es enfin arrivé ! »
Auto-cocufié.
Aujourd’hui, j’ai retrouvé ma voiture, avec le côté droit explosé, dans un parking souterrain avec un mot :
« J’ai embouti votre voiture, tous les gens autour me regardent et pensent que je vous laisse mes coordonnées …………………………………………….
Mais non ! »