Un Arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
Bijour Madame, je la voudri di la vaseline silvoplé..
La dame outrée :
Enfin..Monsieur, ici, nous n’en avons pas !
Kés kissé ce burdel ? Ispisse di counass !!!
Y’a icrit ‘tout pour li zob sec’ sur ta vitrine !!!
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Un garagiste
A la porte du ciel, un type furieux se présente devant St-Pierre.
Mais bon sang, qu’est ce que je fais là ? hurle t-il.
-« Regardez moi, j’ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir, je me couche bien sagement dans mon lit, et voila que je me retrouve au ciel !
C’est certainement une erreur ! »
-« Eh bien ! ça n’est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier ; comment vous appeler-vous ? » Répond St Pierre troublé.
-« Dugommeau … Norbert Dugommeau. »
-« Oui… et quel est votre métier ? »
-« Garagiste. »
-« Oui …. Ah voila, j’ai votre fiche… Dugommeau Norbert ,garagiste….
Eh bien monsieur Dugommeau vous êtes mort de vieillesse ! «
-« Mais enfin ce n’est pas possible, je n’ai que 35 ans !!! «
-« Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau ….. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d’oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans ……… »
Problème de coûts
Un mec rencontre une fille magnifique avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s’approche d’elle et lui dit :
– Est-ce que pour 1 000 euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?…
La femme outrée le rejette et continue sa route…
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
– Est-ce que pour 10 000 euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?…
Même réaction, elle le rejette…
Il s’arrange pour la rencontrer une 3eme fois :
– Est-ce que pour 100 000 euros, vous accepteriez que je vous morde les seins…
La femme, devant l’insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord…
Il l’emmène alors à l’abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge. L’homme n’en revient pas, il n’a jamais vu d’aussi beaux seins et il commence à les toucher,les lécher, les malaxer, met la tête dedans…
Au bout d’un quart d’heure, la femme lui demande:
– Mais ?… Vous ne les mordez pas ?…
Et l’homme :
– Hou ! Non ! C’est trop cher…
Bon vendeur
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l’on vend de tout. Le patron lui demande s’il a de l’expérience. « Si j’ai de l’expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F’nech ? J’suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j’ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j’l’ai rendu riche… la tête de ma mère, y’a pas meilleur vendeur que moi. »
Le Patron, amusé par la situation décide d’essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu’il a bien pu vendre.
» Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd’hui ? «
» Une seule, sur ma tête Patron, il est v’nu qu’un client «
» Ce n’est pas très brillant ça, et une vente de combien ? «
» Seulement 100.000 Euros, patron «
» Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais…comment ça ? «
Et Mourice, il raconte : » Y a un type qu’est v’ni et j’li ai vendu un hameçon. Pis, j’li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j’li dit qu’il peut pas pêcher sans être bien équipé, j’li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. » Sir la tête de ma mère, t’en as jamais vi un comme ça « , que j’li dis. » ti peux r’monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu’il ait honte devant les autres pêcheurs, j’li ai vendu l’équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu’avec sa canne toute neuve, s’il a pas l’équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F’nech, ils peuvent avoir l’air con mais pas l’air plouc. Pis, j’li demande où il va aller pêcher. I’mm dit » sur la côte » . Alors, j’li dis qu’il f’rait bien d’acheter un bateau pour pêcher au large, et j’li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j’li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j’li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j’li dis « comme t’es un bon client, j’ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit » j’passe à la banque et j’arrive « . Et 1/2 heure après, il est rev’nu avec l’argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n’en croit pas ses oreilles, il regarde l’argent dans la caisse et dit : « T’as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ? »
» Heu…bin non, pas vraiment, patron. L’client, y v’nait pour ach’ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j’li ai dit : » Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t’irais pas à la pêche ? «
Premier boulot
Une petite fille de 6 ans vient d’emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu’elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier… L’enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d’ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
– J’ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison….
D’ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
– Faut voir… répond l’enfant.
– Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
– Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
C’est l’histoire d’un ours, un lion et un cochon
Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
L’ours dit : « Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux tremblent de peur. »
Le lion dit : « Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s’enfuient de peur. »
Le cochon dit : « Moi, je tousse une seule fois et la planète entière se fait vacciner. »