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De la drogue débattue par les apôtres
Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
– Qui est là ?
– C’est Paul !
Jésus ouvre la porte
– Qu’as tu ramené Paul ?
– Haschisch du Maroc
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Marc !
– Qu’as tu ramené Marc ?
– Marijuana de Colombie
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Mathieu !
– Qu’as tu ramené Mathieu ?
– Cocaïne de Bolivie
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Jean !
– Qu’as tu ramené Jean ?
– Crack de New York
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est là ?
– C’est Luc !
– Qu’as tu ramené Luc ?
– Speed d’Amsterdam
– Très bien mon fils, entre.
– Qui est la ?
– C’est Judas !
Jésus ouvre la porte
– Qu’as tu ramené Judas ?
– Le FBI, bande d’enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
Premier rendez-vous
Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s’apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu’il n’a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard:
– Qu’est-ce que je ferai si elle est moche? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n’oserai pas faire autrement… Tu n’aurais pas une combine?
Son pote Bernard lui répond:
– Ne t’en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t’avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n’auras qu’à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d’asthme en criant « Aaaaaauuuggghhh! »
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe! Il n’en revient pas tellement elle est belle.
Il s’approche et s’apprête à lui parler lorsque…
La fille s’écroule par terre et crie « Aaaaaauuuggghhh! »
Employé à la RATP
C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher à la RATP.
Il passe les différents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions.
– Ecoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous j’ai fait la guerre et une grenade a explosée trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une structure humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
– Disons lundi à 11h
– Ecoutez je sais très bien que la RATP ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car à la RATP, de 9h à 11h, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…
Le perroquet du curé
C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
– Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquer les poules.
Le premier jours ça va…le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vrai torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
– Je t’avais prévenu, tans pis pour toi…
il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit :
– Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l’église tu placeras les gens en disant « les femmes à droite, les hommes à gauche » compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
» Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche… »
et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
« et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir… »
Remords?
– Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire? demande le juge au condamné.
– Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
– Ah quand même! et à quel moment?
– Quand j’ai coupé les oignons!
Radio automatique
Une dame vient d’acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »
La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley »
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».
Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’ouvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s’arrêter à un croisement.
Soudain, alors qu’elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.
Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE %!#%! »
Et, aussitôt à la radio on entend:
« Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d’Amérique, George W Bush. »
Papy et mamie
La scène se passe dans la maison de retraite les cheveux blancs .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d’amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
– Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j’avais su que vous étiez toujours vierge, j’y serais allé plus doucement ..
– Mais non, mon bon Fernand, c’est moi qui vous présente mes excuses : Si j’avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants …
Sexe des mouches
Le mari qui dit à sa femme: Je viens de tuer cinq mouches, 3 femelles et 2 males!
– Comment peux tu savoir le sexe des mouches?
– Facile, 3 à coté du téléphone et 2 à coté de ma biere!
Nuit froide
2 homos se paxent et partent ensuite en voyage « de noces » . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l’avion :
» allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !! »
L’autre :
« Nan y du monde il vont nous voir ! »
le premier :
» bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n’auras plus d’excuses »
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
» allez vas-y prends-moi »
L’autre :
« il y en a qui ne dorment pas encore »
le premier :
« mais si tout le monde dort ! allez !! »
L’autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !! »
Le premier :
» regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ? »
Pas de réponse dans l’avion … le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l’emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous …
Au petit matin l’hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter :
» et bien monsieur que vous arrive t’il ? »
Le type en tramblant lui répond :
« putain ça a caillé a mort cette nuit , j’ai eu froid !! »
L’hotesse :
» fallait m’appeler je vous aurait ammener une couverture !! »
Le type tremblant
» Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s’est fait enculer toute la nuit !!! »