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Ah, mon fils…

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Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

– « Moi, le mien », dit la première, « il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père… »
– « Ah, » surenchérit la seconde, « c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce… »
– « Allons allons, » pointe la troisième, « je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Éminence… »

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent.
– « Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ? »
– « Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d’homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu ! « 

Chez Jef Vanderbrul

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C’est un Anglais qui dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres,j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit :
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrive à toi ? »

« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur. »

Deux trous du cul

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c’est 2 belges qui vont aux sports d’hiver et cette année ils veulent le même moniteur que l’année prcédente.
ils s’adressent donc à l’esf:
– bonjour nous voudrions le moniteur de l’année derniere une fois
– oui ,répond la secrétaire, quel est son nom
– oh je sais plus il avait une combinaison rouge et bleu…
– vous savez tous les moniteurs ont une combi de cette couleur
– euh il portait des lunettes de soleil je me souviens aussi
– ça ne me dit rien, il n’a pas un signe bien distinctif
– ah si, je vais vous mettre dans la confidence mais il a 2 anus
– ah bon ? s’étonne la secretair, comment ça
– ben à chaque fois qu’il croisait un collégue celui-ci lui demandais:
« -alors toujours avec tes deux trous du cul ?!?!?!! »

Cerveau féminin vs cerveau masculin

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Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :
« Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles », dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages :
« Le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge. »

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
« Combien coûte un cerveau ? »
« Ça dépend », répond le médecin. « 5000 euros un cerveau d’homme ; 200 euros celui d’une femme ».

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
« Docteur, pourquoi cette différence de prix ? »
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
« Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs »

École de police

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C’est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêtrices…
Il les teste pour savoir quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit :
 » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?  »
La blonde répond :
 » C’est facile, on l’attrapera vite, vu qu’il n’a qu’un oeil.  »
Le policier répond :
 » Ben.. heu… c’est sur, mais c’est surtout que la photo est prise de profil !  »
(La vache… elle est grave celle-la.)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et :
 » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître?  »
La blonde répond :
 » C’est vraiment trop facile…il n’a qu’une oreille.  »
Le policier devient à moitie fou et répond :
 » Mais p’tain qu’est-ce que vous avez toutes !! C’est sur qu’il a qu’une oreille, c’est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!!  »
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui dit sur un ton qui nous ferait tous pitié :
 » C’est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..  »
il rajoute :
 » réfléchis bien avant de me dire une connerie… « 

La blonde réfléchit donc… puis répond :
 » Hum… c’est facile, il porte des verres de contacts !!  » .
Le policier surpris n’en revient pas… merde alors…il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des verres de
contact…
alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit :
 » Punaise… j’en reviens pas… C’est VRAI !! Il porte bien des verres de contact !! Comment as-tu fais ??  »

La blonde répond calmement :
 » Ben c’est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu’il n’a qu’un oeil et qu’une oreille. »

Un génie dur de la feuille

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Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?

Une vengance bien pensée

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C’est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d’une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boîte, étonnée, demande au garcon ce qu’il veut :
– Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j’ai de quoi payer et j’en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie « honteuse ».

La patronne est de plus en plus étonnée mais n’a aucune hésitation :
une de ses filles ne rapporte plus d’argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu’il a de quoi payer…

Après un petit quart d’heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres…
La patronne n’y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade.
– Ce soir mes parents vont diner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c’est CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ÉCRASE MA GRENOUILLE !!!

Retour en France

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De retour de la Coupe du Monde, les joueurs de l’équipe de France ont tellement honte qu’ils décident de se déguiser pour ne pas être reconnu.
Franck Ribery se déguise en moine et se promène sur les Champs-Elysées.

Tout d’un coup une vieille dame lui dit
 » ça va Franck!!  »
Et là, vexé, il repart changer de déguisement et se retrouve habillé en émir arabe.

Et là, la même vieille dame lui dit
« ça va Franck ».
Interloqué, il va la voir en lui disant :
« Mais comment faites-vous pour me reconnaître ? »
Et elle lui répond :
 » T’es con ou quoi ? C’est moi Anelka !!! « 

Parachute contre cartable

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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Pêche interdite

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Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.

Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :
 » Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ? « 
 » Je lis un livre  » lui répond-elle, (pensant » c’est pourtant évident « ).
 » Vous êtes dans une zone de pêche interdite  » lui dit-il.
 » Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis « .
 » Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention « .
 » Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle  » Répondit la femme.
 » Mais je ne vous ai même pas touché  » s’exclame le garde-pêche…
 » C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement « .