Archives par mot-clé : handicap

Une grenouille magique

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c’est l’histoire d’un gars qui a une queue de 50 cm et il en as marre, alors il va voir un marabout pour faire rapetisser la bête.

le marabout lui dit:
-« il y a un étang a la sorti du village, dans cet étang il y a une grenouille, demande la en mariage et tu verras…. »
– » ok , je ferais ce que vous m’avez dit »

le gars va a l’étang et vois la grenouille :
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non »

le gars retourne chez lui et mesure son sexe , 40 cm!!!

le lendemain il retourne a l’étang:
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non »

il la remesure et elle fait 30cm, il se dit que 20 cm ca serait mieux..

le surlendemain il retourne a l’étang:
– » grenouille , veut tu m’épouser? »
-« non,non,non »

Employé à la RATP

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C’est l’histoire d’un mec qui veut se faire embaucher à la RATP.
Il passe les différents entretiens, tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d’apporter quelques précisions.

– Ecoutez, il faut que je vous dise, j’ai un problème anatomique. Voyez-vous j’ai fait la guerre et une grenade a explosée trop près de moi. Résultat, je n’ai plus de testicules.
– Monsieur, pas de problème, nous sommes une structure humaine, nous ne faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
– Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
– Disons lundi à 11h
– Ecoutez je sais très bien que la RATP ouvre à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9h
– Je vous assure que ce n’est pas la peine car à la RATP, de 9h à 11h, les gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu’ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée…

Impossible

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C’est un vieillard qui va chez le docteur :
– Je suis en pleine forme, répond le vieillard, je sors avec une jeune de 18 ans et je l’ai mise enceinte… Qu’est-ce que vous pensez de ça doc ?
Le docteur lui répond :
– Laissez-moi vous raconter une histoire. C’est une histoire vraie. J’ai un ami qui est un passionné de chasse, il n’a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu’il s’en allait chasser et qu’il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu’il se trouvait dans la forêt, il aperçu un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l’épaula et appuya sur la poignée. Savez-vous alors ce qu’il s’est passé ?
– Non, répondit le vieillard.
– Et bien le grizzly est tombé ! Raide mort à ses pieds !
– C’est impossible ! s’insurgea le vieillard. Quelqu’un a du tirer à sa place.
– C’est exactement là où je voulais en venir…

Mémoire défaillante

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C’est un vieux couple dont la mémoire défaille. Ils suivent donc des cours de stimulation de la mémoire. Ils trouvent ces cours formidables et en parlent à leurs amis et voisins.
Si bien qu’un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande :
– Dites-moi, quel est le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire ?
Le vieux répond :
– Eh bien, c’était… Hmmm… laissez moi une minute… Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges ?…
Le voisin :
– Une rose ?
Le vieux :
– Oui c’est ça… (criant en direction de la maison 🙂 Hé, Rose, ma chérie, quel est le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire ?

Au tabac

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Au bureau de tabac du coin, une jeune et jolie buraliste vient de s’installer pour la 1ère fois derrière son comptoir.
Quand se présente un type gros et adipeux qui, soudain lève les mains en l’air devant elle en faisant semblant de palper de l’argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour finir les mains en bas en simulant une masturbation. La jeune fille, surprise et courroucée, l’interpelle :
– Mais enfin ! Ça va pas ? Qu’est-ce que vous voulez ?
Le gros type se réexécute toujours sans un mot. Cette fois c’en est trop pour la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
– Ecoutez, venez voir ! il y a un gros type obscène qui fait plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, en voyant le type lui répond :
– Ne vous en faites pas ! C’est Robert, un sourd-muet. Il veut juste un Millionnaire, deux Morpions et un Solitaire !