Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée… J’ai besoin d’un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.
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Mensonges
Un couple est marié depuis 20 ans. Chaque fois qu’ils font l’amour, le mari insiste pour qu’ils le fassent dans le noir total.
Après 20 ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide donc de casser cette habitude. Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.
Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un vibro, doux, merveilleux et plus long qu’un vrai sexe.
– Espèce de salaud ! s’écrie-t-elle. Comment as tu pu me mentir pendant toutes ces années ?
Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :
– OK, je t’explique pour le jouet et tu m’expliques pour les enfants…
Sortir du coma
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l’homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s’approcher et lui chuchota :
Durant tous les malheurs que j’ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Lorsque j’ai été licencié, tu étais là pour moi.
– Oui mon amour.
– Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m’as soutenu.
– Oui mon amour.
– Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
– Oui mon amour.
– Et lorsque j’ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
– Oui mon amour.
– Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s’emplirent de larmes d’émotion.
– Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
– Je crois que tu me portes la poisse…
Argument de poids
Le fiancé de la blonde:
– Vanessa,tu n’as pas vu mon ordinateur portable?
La blonde:
– Non, mon chéri! Mais il faut changer la balance, elle affiche n’importe quoi!
Différence de points de vue
Deux amies parlent ensemble :
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?
– Oh c’était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m’a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C’était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent:
– As-tu eu du bon sexe hier?
– Oui! C’était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J’ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi?
– L’enfer! Je suis arrivé et il n’y avait pas de souper parce qu’on n’avait pas d’électricité parce que j’ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que j en avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d’électricité; j’ai du allumer des maudîtes chandelles dans la maison. J’étais tellement frustré que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, ma femme n’a pas arrêté de parler……
C’est quoi la vie ?
C’est quoi la vie ???
Le succès à 2 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 35 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Et puis ça repart dans l’autre sens !!!
Le succès à 50 ans : C’est d’avoir de l’argent.
Le succès à 60 ans : C’est de bien faire l’amour.
Le succès à 70 ans : C’est d’avoir le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C’est d’avoir des amis.
Le succès à 80 ans : C’est d’avoir des dents.
Le succès à 85 ans : C’est de ne pas faire dans sa culotte.
Et c’est tellement vrai !!!
Ne rigolez pas votre tour arrive !
Rendez-vous chez le gynécologue
Tard en fin d’après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n’arrive pas.
Au bout de trois quarts d’heure, il conclut qu’elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui.
Il s’installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit.
Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
– Ce n’est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
– Volontiers, répond-elle.
Il lui sert un verre, s’assied en face d’elle et ils se mettent à discuter.
Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d’entrée.
Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
– Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!
Le psaume 129
Un curé circule en voiture lorsqu’il aperçoit une religieuse faisant du stop.
Il s’arrête pour la laisser monter. Elle s’assoit dans la voiture laissant apparaître des cuisses magnifiques ; le prêtre en est tout retourné, tant et si bien qu’il manque de provoquer un accident.
Il reprend le contrôle de sa voiture et pose sa main sur la jambe de la religieuse.
La religieuse lui dit :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le curé est confus et lui présente ses excuses. Mais il n’arrive pas à détacher les yeux de ses jambes, et un moment plus tard, il recommence; il pose à nouveau la main sur sa cuisse.
La religieuse répète à nouveau :
-« Mon père, pensez au psaume 129 ! »
Le prêtre, très gêné, s’excuse une seconde fois en lui disant :
-« Désolé, ma soeur, la chair est faible ! »
Puis, il dépose la religieuse au couvent.
Il se précipite dans son église pour aller voir le psaume 129 et lit ceci:
« Va plus loin mon fils et cherche plus haut, alors tu seras dans l’allégresse et tu trouveras la gloire ! »
Moralité :
Tâchez d’être toujours aussi informé que possible dans votre travail, autrement vous pourriez bien rater de grandes opportunités !
Expérience scientifique
Des scientifiques en sciences cognitives d’Afrique du Sud ont réalisé des expériences sur un homme.
Ils lui ont fait subir des électro-chocs afin de faire baisser son intelligence.
Après l’avoir baissée de 10% , le gars commençait à avoir des sueurs.
Une fois baissée de 30%, le pauvre cobaye avait bien des problèmes pour réfléchir.
À moins 60% d’intelligence, le gars était près de perdre conscience.
À – 90 % d’intelligence, des seins ont commencé à lui pousser!
François est mort
Un homme apprend que son copain François est mort.
Il se précipite chez lui et trouve un employé des pompes funèbres en train d’essayer de refermer le cercueil.
Mais le sexe imposant du mort, en état d’érection l’en empêche.
– Rien à faire, je vais être obligé de le couper, dit le croque-mort.
– Dans ce cas donnez-le-moi, fait l’autre.
Le croque-mort coupe le pénis à sa base, l’enveloppe dans du papier journal et la donne au visiteur.
Le type décide de faire une blague à sa femme, et en arrivant chez lui, il fonce dans la cuisine où elle prépare le dîner et déplie sous ses yeux le papier journal.
– Regarde ! Lui dit-il
– Mon Dieu ! François est mort?