Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et en très grande forme !!!
Voyant venir son mari, la femme lui dit :
– « Pas ce soir chéri, j’ai très mal a la tête »…
– « Ca tombe bien : j’ai saupoudré mon sexe avec de l’aspirine. Tu la veux en cachet ou en suppositoire ? »
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Accident d’hélicoptère
Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés étaient suspendus à la corde qui les reliaient à l’hélico. 10 étaient des hommes, et il y avait une femme avec eux.
La corde commençait à rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, la femme prit la parole, et dit qu’elle donnerait sa vie pour sauver ses amis, car le destin des femmes est de servir les hommes, servir leurs enfants, et se sacrifier chaque jour face au sexe supérieur pour assurer le bonheur de celui-ci.
Quand elle eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Erreur malencontreuse
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
« Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d’altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1. »
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
« Continue tout seul a piloter l’engin. Moi, je vais me boire un café, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d’arriver dans notre compagnie… »
Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l’avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
« Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu’il allait d’abord se boire un café ! »
Maison de retraite
C’est l’histoire d’un vieil homme qui, parce que son fils ne peut pas s’en occuper en permanence, est obligé d’aller en maison de retraite.
– Ne me laisse pas ici à mourir à petit feu! dit le vieil homme à son fils.
-Papa, on en a parlé et reparlé: Il faut que tu ailles dans cette maison. Je te rendrais visite deux fois par semaine, et tu pourras toujours prendre le téléphone pour m’appeler.
Puis le fils s’en va et laisse son père dans sa chambre. Évidemment, dès le premier soir, le papa appelle son fils au téléphone:
– Tu dois venir me chercher. C’est terrible; je n’ai pas vu une seule infirmière, la bouffe est horrible, et je me sens tellement seul!
– Écoute papa, ça fait juste deux heures que je t’ai laissé là-bas! Comment peux-tu te faire une idée sur un endroit en si peu de temps? Reste encore quelque jours, et vraiment, si ça ne va pas, on trouvera une autre solution.
Alors le vieil homme raccroche, et finalement parvient à trouver le sommeil. Le lendemain matin, une infirmière vient le réveiller, le met dans son bain et lui fait sa toilette. A la grande surprise du vieil homme, ces attouchements de l’infirmière lui procurent une érection. Mieux encore, l’infirmière voyant l’effet qu’elle produit sur le vieil homme l’encourage en lui faisant une fellation! Dès que l’infirmière est partie, le vieil homme décroche son téléphone pour dire à son fils:
– Fils, cet maison est formidable! On mange bien, je me suis fait des amis, et je ne pouvais pas tomber dans un meilleur endroit!
– Ah, ce sont des bonnes nouvelles papa, j’espérais que tu trouverais cet endroit agréable.
Plus tard dans l’après-midi, le vieil homme est dans la pièce où tout le monde regarde la télé, lorsqu’il trébuche, tombe et perd connaissance. À ce moment, un autre résident surgit, baisse le pantalon du vieil homme et le sodomise en vitesse. Lorsque notre vieil homme reprend ses esprits, il remonte son pantalon, rentre dans sa chambre et téléphone tout de suite à son fils:
– Fils, viens me chercher, je t’en supplie! Viens tout de suite!
– Mais papa, il y a seulement quelques heures tu me disais le plus grand bien de cette maison, et maintenant, il faudrait que je vienne te chercher tout de suite?!?
– Fils, tu ne comprends pas: J’ai une érection, peut-être une fois par an, mais je tombe par terre au moins deux ou trois fois par jour!
Des brebis
Ce sont deux bergers qui discutent.
– Moi j’comprends pas, j’arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
– Ecoute, c’est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l’ombre c’est que ça a marché et si elles sont au soleil c’est qu’il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
– Ne t’inquiète pas, il faut recommencer jusqu’à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
– Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l’ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s’écrie:
– Oh mon dieu!
Le berger :
– Quoi ? Qu’est-ce qu’il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
Soudaine envie…
Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
– Qu’est qu’il t’arrive mon ami?
Le gars lui répond:
– J’ai reçu un coup au visage.
– Qui t’as fait ça?
– Ma femme.
– Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
– Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le bas de ses fesses, je perds le contrôle, j’agrippe ma femme et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c’est d’avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
– Est-ce que c’était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
– Au supermarché, oui.
La petite boîte du grenier
Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande : « va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte ». Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : « c’est quoi ces 3 oeufs ? »
Mamie lui répond : « chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d’amour, je mettais un oeuf dans cette boîte ».
Papy très fier de n’y trouver que 3 oeufs en 50 ans d’amour,demande alors : » Et les 150 000 francs ? «
Mamie lui répond : » chaque fois que j’avais une douzaine d’oeufs,j’allais les vendre au marché …
Attente chez le coiffeur
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande : » Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Le coiffeur jette un coup d’œil: il a toutes les personnes qui attendant déjà leur tour et répond : » Faut compter deux heures. «
Et le gars s’en va.
Quelques jours plus tard, le même gars passe sa tête à la porte et demande : » Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? »
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond : » Pas avant deux heures. «
Et le gars s’en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l’entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle
question : « Vous pouvez me prendre dans combien de temps? »
Le coiffeur répond : » Dans une heure et demie. «
Et le gars s’en va.
Là, le coiffeur s’adresse à l’un de ses amis présent dans le salon et lui dit : « Dis donc Bernard, tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va. »
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal a réprimer un fou rire.
» Alors, lui demande le coiffeur, tu l’as suivis ? où est-il allé en sortant d’ici ? «
Et Bernard lui répond: » Chez ta femme ! « .
Le pharmacien
Une femme entre dans une pharmacie et demande de l’arsenic…
– Que comptez vous en faire? lui demande le pharmacien
– C’est pour tuer mon mari…
– Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien…
– Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c’est différent…
Le vœu d’un homme
Une fée dit à un couple marié :
– Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors :
– Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari :
– Euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont parfois des salauds, mais les Fées sont toujours des femmes !!!