Une petite vieille entendit la sonnerie de sa porte et alla ouvrir.
Elle fut confrontée à un jeune homme, bien habillé, représentant en aspirateur.
« Bonjour, dit le jeune homme. Si je peux prendre quelques minutes de votre temps, j’aimerais vous faire une démonstration de notre tout dernier modèle d’aspirateur. Il ne laisse aucune trace… »
« Allez-vous en, dit la veille dame, je n’ai pas d’argent. »
Et elle commença à fermer la porte.
Aussi vite que l’éclair, le jeune homme coinça son pied dans la porte et l’ouvrit.
« Ne soyez pas si précipitée, dit-il, pas jusqu’à ce que vous ayez vu ma démonstration !
Et là, il déposa un gros sceau de merde de cheval sur son paillasson.
« Si cet aspirateur n’enlève pas toutes les traces de cette merde de cheval de votre tapis, Madame, je m’engage à manger personnellement le reste. »
« Bien, dit-elle, j’espère que vous avez un bon appétit, car l’électricité a été coupée ce matin ! »
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Le bouquet
Le jour de l’ouverture de son magasin, un commerçant reçoit un bouquet de fleurs. Sur la carte jointe, il découvre les mots suivants :
« Nos sincères condoléances. »
Le fleuriste lui téléphone pour lui présenter ses excuses, ce bouquet ne lui était pas destiné.
– Oh, ce n’est pas grave, cela peut arriver !
– Ce qui me gêne, c’est que le bouquet qui vous était destiné, ainsi que la carte sont partis pour le cimetière.
– Ah ? Et qu’y avait-il d’inscrit sur cette carte ?
– « Félicitations pour votre nouvel appartement. »
Piscine
Un petit enfant, sans bras, est a la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande a la classe qui sait nager, le petit répond :
– Moi monsieur, moi monsieur .
– Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises.
– Si si monsieur. Et le petit saute a l’eau pour prouver ses dires. Une fois dans l’eau, il arrive a nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
– C’est bien petit, mais où t’as appris a nager ?
– C’est mon papa, toutes les semaines il m’amène a la mer et me jette dans l’eau , il faut que je revienne a la nage.
– Et c’est pas trop dur ?
– Non, le plus dur, c’est d’arriver a sortir du sac plastique …
Le détenu
Un détenu d’un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
– Moi j’ai pris 10 ans pour escroquerie et toi ?
– 20 ans pour secourisme.
– Arrête tu déconnes personne n’a jamais pris 20 ans pour secourisme même pas un an !
– Si si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot au cou pour arrêter l’hémorragie.
Cacahuètes
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d’un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l’autre bouffe des cacahuètes, jusqu’à ce qu’il n’y en ait plus. A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
– Mais mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu’il y a autour !