bouchon de circulation

En France, un gars est en voiture sur l’autoroute lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.

Quelqu’un frappe à sa vitre.

Le chauffeur la baisse et demande :

– « Qu’est-ce qui se passe? »

– « Des terroristes ont pris Nicolas Sarkozy, Martine Aubry, Ségolène Royal, François Bayrou, Hollande et Besancenot en otages. Ils demandent 1 million d’euros , sinon ils les arrosent d’essence et ils jettent une allumette dessus…

Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons ».

Le chauffeur demande :

– » Et les gens donnent combien ? « 

– « 5 à 10 litres…ça dépend…!! « 

Radio automatique

Une dame vient d’acheter la toute nouvelle Cadillac. La voiture, un modèle « toutes options », lui a coûté un bon paquet de dollars.
Deux jours plus tard, elle ramène sa limousine chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas.
« Madame », lui dit le vendeur, « le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout que vous devez faire est d’exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux. »

La dame regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s’adresse à la radio et énonce distinctement « Elvis Presley »

La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser « Jailhouse rock ».

Sans attendre la fin du morceau, elle prononce « Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie » et aussitôt les premières mesures du chef-d’ouvre retentissent ! Conquise par ce miracle de la technologie, la dame remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s’arrêter à un croisement.

Soudain, alors qu’elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu.

Sur le coup de la colère, elle hurle « ESPÈCE DE %!#%! »

Et, aussitôt à la radio on entend:

« Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des États-Unis d’Amérique, George W Bush. »

Parachute contre cartable

Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit :
« Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir ».
Il prit un parachute et sauta.

Le second passager, Hillary Clinton dit:
« Je suis la femme de l’ex président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA… ».
Elle prit le second parachute et sauta.

Le troisième passager, George W. Bush dit:
« Je suis le président des USA.J’ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir ».
Il mit le troisième parachute et sauta.

Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
« Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute… »

Le gamin répondit:
« Non, c’est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l’Histoire Américaine a pris mon cartable…

Définition de tragédie

Le Président George Bush en visite dans une école élémentaire…
L’instituteur convie son illustre visiteur a diriger le cours,
dont l’objet porte sur la définition du mot « Tragédie ».
Le Président s’installe de bon gré au bureau et demande à son
jeune auditoire de lui donner un cas d’emploi de « Tragédie ».

Un garçonnet se lève et prend la parole :
– Si mon meilleur ami joue dans la rue et qu’à ce moment arrive
une voiture qui l’écrase, c’est une tragédie.
– Non ! C’est un ACCIDENT…

Une fillette lève le bras :
– Si le bus scolaire qui transporte 50 enfants tombe dans le ravin
et que tout le monde il est mort, et ben, ça se serait une
tragédie !
– Je crains fort que non, explique le Président, il s’agirait là
de ce que nous appelons une « GROSSE PERTE ».

Silence dans la salle de classe. Pas d’autre enfant volontaire…
Le Président Bush scrute la pièce…

Un mioche tout au fond se lève enfin, et d’une toute petite voix
déclare:
– Si l’avion Air Force One, transportant Monsieur et Madame Bush
était touché et pulvérisé par un missile lancé par un terroriste
comme Osama bin Laden, par exemple, ce serait une tragédie.
– Voilà ! Fantastique ! s’exclame Bush. Et dis-moi pourquoi ça ce
serait une TRAGEDIE ?
– Ben, tout simplement parce que ce ne serait ni un accident, ni
une grosse perte…

Avancée technologique

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque !!!

Pour ne pas être en reste, les Américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l’Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l’époque de Jésus et 1000 ans avant les russes !!!!!

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n’avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les Français vaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les Américains.

Sondage de l’ONU

Le mois dernier, un sondage a été mené à échelle mondiale par l’ONU.

La question était:
Madame, Monsieur, veuillez, s’il vous plaît, donner honnêtement et librement votre opinion sur d’éventuelles solutions à la pénurie de nourriture dans le reste du monde.

Ce sondage fut, hélas, un échec retentissant :

  • En Afrique, personne ne comprit ce que signifiait nourriture
  • En Europe de l’est, personne ne comprit le mot honnêtement
  • En Afghanistan, personne ne savait ce que voulait dire Madame
  • En Europe de l’ouest, personne ne comprit ce que signifiait pénurie, ni donner
  • En Chine, personne ne comprit opinion
  • Au Moyen Orient, personne ne comprit solution
  • En Amérique du sud, personne ne comprit ce que signifiait s’il vous plaît
  • Au Tibet, personne ne comprit ce que signifiait librement
  • Enfin aux États Unis, personne ne comprit ce que signifiait le reste du monde.

Chirac et Bush sont dans un bar…

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d’alcool lorsque la police saoudienne les arrête. La consommation d’alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, ils sont tout les deux condamnés à 20 coups de fouet.

Alors qu’ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça :
– C’est l’anniversaire de ma première épouse aujourd’hui, et elle m’a demandée de permettre à chacun de vous d’exaucer un souhait avant d’être fouettés.

Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit :
– S’il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.

Ceci fut fait, mais l’oreiller résista seulement le temps de recevoir 10 coups de fouet. Une fois la punition terminée, Georges dut être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.

Vient le tour de Chirac. Le cheik se tourne vers lui et dit :
– Vous venez d’un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits !

Chirac lui répondit :
– Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En reconnaissance de votre bonté, mon premier vœu sera que vous ne me donniez pas 20, mais 100 coups de fouets !
– Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu’il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demanda le Cheik.
– Attachez-moi Bush sur le dos.