C’est une femme qui est à l’article de la mort.
Son mari lui tient la main, près du lit.
Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues.
Bref, c’est triste. La femme essaie de parler:
– Chéri… Le mari l’interrompt:
– Chut. Ne parle pas…
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
– Chéri, laisse-moi parler. Je dois t’avouer quelque chose…
Le mari, tout en sanglots:
– Tu n’as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
– Non tout ne va pas bien. Il faut que je t’avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t’ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
– Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t’aurais-je empoisonnée sinon?
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Le perroquet du curé
C’est l’histoire d’un curé qui possède un perroquet ainsi qu’une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu’il passe son temps à baiser les poules.
Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à niquer les poules lui dit :
– Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu’à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t’accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d’arrêter de niquer les poules.
Le premier jours ça va…le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur…le quatrième ça devient une vrai torture… le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu’à la basse-cour et se tape une poule.
Le curé, exaspéré lui dit :
– Je t’avais prévenu, tans pis pour toi…
il le chope, le plume, l’accroche sur le perchoir et lui dit :
– Dimanche, quand les paroissiens entrerons dans l’église tu placeras les gens en disant « les femmes à droite, les hommes à gauche » compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :
» Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche… »
et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler:
« et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir… »
Papy et mamie
La scène se passe dans la maison de retraite les cheveux blancs .
Fernand, 91 ans, voit avec bonheur arriver une nouvelle, Félicité, jeunette de 85 ans .
Rapidement, comme deux aimants, leur attirance mutuelle les fait s’asseoir côte à côte au réfectoire, devant la TV, pendant les jeux, et Fernand tient Félicité par les épaules pendant les farandoles.
Arrive ce qui devait arriver : les deux amoureux, un beau soir, partagent le même lit, chambre 320.. Je vous laisse imaginer cette première nuit d’amour .
Le lendemain matin, Fernand, au réveil :
– Félicité, ma chère, je vous dois des excuses, Si j’avais su que vous étiez toujours vierge, j’y serais allé plus doucement ..
– Mais non, mon bon Fernand, c’est moi qui vous présente mes excuses : Si j’avais su que vous bandiez encore, j’aurais retiré mes collants …
Nuit froide
2 homos se paxent et partent ensuite en voyage « de noces » . Un des 2 , impatient de consommer le mariage , trépigne dans l’avion :
» allez vas-y prends-moi , je peux plus attendre !! »
L’autre :
« Nan y du monde il vont nous voir ! »
le premier :
» bon ok mais quand tous les passagers dormiront tu n’auras plus d’excuses »
Au bout de 4 heures de vol le gars remet ça :
» allez vas-y prends-moi »
L’autre :
« il y en a qui ne dorment pas encore »
le premier :
« mais si tout le monde dort ! allez !! »
L’autre :
NAN il y a en a qui ne dorment pas !! »
Le premier :
» regarde je vais te prouver que tout le monde dort !!
QUELQU UN AURAIT IL UN STYLO SVP ? »
Pas de réponse dans l’avion … le gars repose la question encore plus fort et toujours pas de réponse ; alors son partenaire se résigne et commence à l’emmancher , puis il y prend gout et recommence toute la nuit comme ça , ils baisent comme des fous …
Au petit matin l’hotesse passe dans le couloir pour distribuer les ptits dej et voit un mec recroquevillé sur son siege en train de greloter :
» et bien monsieur que vous arrive t’il ? »
Le type en tramblant lui répond :
« putain ça a caillé a mort cette nuit , j’ai eu froid !! »
L’hotesse :
» fallait m’appeler je vous aurait ammener une couverture !! »
Le type tremblant
» Ah NON CERTAINEMENT PAS !! hier un soir un gars a demandé un stylo et bien il s’est fait enculer toute la nuit !!! »
Ah, mon fils…
Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :
– « Moi, le mien », dit la première, « il est curé. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Oh mon père… »
– « Ah, » surenchérit la seconde, « c’est pas mal… Le mien est Évêque. En s’adressant à lui, tout le monde dit : Ah, votre Grâce… »
– « Allons allons, » pointe la troisième, « je crois que je vous surclasse… Le mien est Cardinal… En s’adressant à lui, tout le monde dit : Euh, votre Éminence… »
Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s’enquièrent.
– « Et vous, ma chère, comment s’adresse-t-on à votre fils ? »
– « Oh, le mien ? C’est bien simple, il est strip-teaser dans une boîte d’homos. Un mètre quatre-vingt dix, baraqué, et un sexe comme un tuyau de poêle. C’est bien simple, quand il baisse son slip, tout le monde dit : Oh, mon Dieu ! «
Chez Jef Vanderbrul
C’est un Anglais qui dit :
« C’est bien fun ici, mais à Londres,j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »
Mais l’Américain dit :
« J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux ! Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »
Alors le Belge dit :
« Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul. Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrive à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma soeur. »
Un génie dur de la feuille
Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
– Qu’est-ce que tu balades ?
– Une grosse mite !
– Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l’intérieur, un énorme insecte est enfermé.
– D’où sors-tu ça ?
– J’ai trouvé un génie qui me l’a filée.
– Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
– Dis un voeu, je le réaliserai.
– Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
– Il est con ton génie, j’avais demandé un MILLIARD !
– Et moi, tu crois que j’avais demandé une GROSSE MITE ?
Une vengance bien pensée
C’est un petit garçon de 12 ans qui se présente devant la porte d’une maison à la réputation douteuse en traînant derrière lui une grenouille écrasée.
La patronne de la boîte, étonnée, demande au garcon ce qu’il veut :
– Je voudrais passer un moment avec une de vos filles, j’ai de quoi payer et j’en veux une qui ait une (voire plusieurs) maladie « honteuse ».
La patronne est de plus en plus étonnée mais n’a aucune hésitation :
une de ses filles ne rapporte plus d’argent depuis un certain temps à cause de la maladie honteuse qui a fait le tour des clients habituels, alors comme le garçon insiste et qu’il a de quoi payer…
Après un petit quart d’heure, le garçon revient, le sourire aux lèvres…
La patronne n’y tenant plus lui demande pourquoi il a insisté pour avoir une fille malade.
– Ce soir mes parents vont diner au restaurant, et ils font venir une baby-sitter, la baby-sitter aime bien les petits garçons et je suis sûr de lui refiler la maladie. Quand mes parents vont rentrer, mon père va ramener la baby-sitter, mon père aime bien la baby-sitter, elle va lui refiler la maladie. Quand mon père va rentrer, il va la refiler à ma mère qui la refilera au facteur demain matin et c’est CET ENCULE DE FACTEUR QUI A ÉCRASE MA GRENOUILLE !!!
Pêche interdite
Un couple passe ses vacances à pêcher dans une pourvoirie du nord québécois.
Le mari aime pêcher dès l’aurore. Sa femme préfère la lecture. Un matin, le mari revient au chalet après plusieurs heures de pêche et décide de faire une sieste.
Bien que peu familière avec le lac, la femme décide de faire un tour de bateau. Elle navigue une courte distance, arrête le moteur, jette l’ancre et continue la lecture de son livre. Arrive le garde-pêche dans son hors-bord. Il s’approche de la dame et lui dit :
» Bonjour Madame. Qu’est-ce que vous faites ? «
» Je lis un livre » lui répond-elle, (pensant » c’est pourtant évident « ).
» Vous êtes dans une zone de pêche interdite » lui dit-il.
» Désolé monsieur mais je ne pêche pas, je lis « .
» Oui, mais vous avez tout l’équipement. Je dois vous conduire au poste et produire une contravention « .
» Si vous faites ça, je devrai vous accuser d’agression sexuelle » Répondit la femme.
» Mais je ne vous ai même pas touché » s’exclame le garde-pêche…
» C’est vrai, mais vous avez tout l’équipement « .
Attente à l’hopital
A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne…
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre et
examine son corps nu. Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses
blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart.
Quand la troisième blouse blanche approche, lève le drap, et la scrute,
la jeune femme s’impatiente :
– C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
– J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.